親友ちゃん
見てるかは知らん！！！
私的にはもう親友ではない、と思う。
よくよく考えればもう親友っては呼べない関係だったと思う結構前から
３人いるうちの２人が依存してもう１人は置いてけぼりで
依存してる方もこれ以上依存して何か解決すんの？って思った。
好きだな〜って毎日思ってたけど何か他人のせいで困ってるっていう感じのツイート見る度に自分なんじゃないかってDMまでとっつきに行く自分なんなんだろうなって
それ私の我儘じゃん
ずっと一緒にいたいとか苦しい時は絶対に寄り添ってて欲しいとか。
誰より君の事理解出来てる気になってたけど1番傷付けてたのは私だから
そもそも他人の事100%理解出来る事なんかない訳だし
自分の事でも手一杯な君が私の事まで心配してもっと辛い方に行かなくたっていいと思った。
誰かの救いになりたいってよく言ってる気がするけど、少なくとも一緒にいる間めっちゃ救われてた。
依存して一緒にいた時間が無駄だったとか意味なかったとか言いたい訳じゃないんだよね。
あの時は本当に救われてた。
だけどまず誰より救われなきゃいけないのは君でしょ？って思ったから
だから重荷になってる私が離れた。
嫌いとか鬱陶しいとか厨二病とか思った事ないよ。
救われて欲しかっただけ。
傷付けちゃったらごめんね
あと１人！
後半から本当にひどい事したなって思う。
なんとなく分かってはいた。
２人でだけくっついてて私は？って思ってるんじゃないかなって
一緒にいたらなんかそんな感じはしてた。
泊まりの時もそんな感じしたよね
あ、私今この子の事１人にしたって思う所いっぱいあった。
そんなんで今まで親友名乗っててごめん。
なんとなく君に対して引け目みたいなのがずっとあった。
あの子は私と違うって。
それはまじで２人とも思ってた。
この子は私がいなくてもネットに大事な人がいて
この子は私がいなくても親友って呼べる子も友達もたくさんいて
じゃあ私は？って
入学してから小学校の事でもう人間関係持たないって変に曲がったから自分のせいなんだけど
美部以外にも居場所がある2人が羨ましかった。
２人目ちゃんは悩みとかまああるんだろうけど全然表に出さないから
私もこの子に悩み言っちゃいけないんだろうな~、って思ってた。
友達の為に動くってなったら本当に他人優先になっちゃう子だから
この子が笑ってられる時間を取ったらいけないって思うのもあった。
気遣ってるように見えるけど自分と違うって考えすぎて１人にした事が何回もあったと思う。
ごめんね
もう前みたいにずーっと一緒仲良し！にはなれないけど
私の事とかはもう気にしないで欲しい
自分の好きな子と楽しくやっててね
私も転校先で友達作るかちょっと悩んでるけどもう他人に依存しないって思えるくらいには大丈夫だから。
私が学校行かなくなってから色々崩れて私が全部壊したようなもんだからあんな奴もう知らないしぐらいのテンションでいてね。
死にたい
どれだけ強い自分を取り繕ったって結局元は変わらないんだよ
明日は行ける自分は悪くないって思っても朝になったら普通に登校してる同級生がめっちゃ怖くて
こんな事で人生無駄にしたくないのに
人のせいにしちゃいけないならなんのせいにすれば良いかな
言い方悪いかもだけど原因になった人達が羨ましい
あの人達からすれば私があの時傷付いた事とか今更何？って思うだろうし今更何？って思えるのが羨ましい。
自分が死にたい死にたい言ってる間にもあの人達は私より勉強して友達と過ごして、なんで私ばっかこんな引きずって。
馬鹿みたい。
そんな事のために腕切って薬飲んで結局何も進んでない。
死にたい死にたいいうくせに死んでないから私も死ぬ死ぬ詐欺でしかないんだよ結局かまちょしたいだけなんだろうね。
きつい
きつい。
結局切った。
意識？みたいなのは分かってるんよ私が今切っても問題はどうもならないって
でもやっぱきつい。
頭では分かってんのよ
切っても意味ない事とか
転校するからもう関係ない事とか
分かってるけど切るし学校行くには薬がいるし
意識だけ無理やり変えるのきついどぉ？っては担当医から言われたけど意識だけでも変えないと自分大嫌いなままになるのは嫌だった。
この調子じゃ転校先でもろくな事にならんので頑張ってメンタル鍛えます
死にたくはある。
最近塾の先生に「もう死にたいって思わなくなった？」ってとんでもねぇ満面の笑みで聞かれるんだけどさ
いや死にたいっす。
どうせ自分は死ねないしだったら死ぬまでの間エンジョイしてやろって諦めがついただけ。
それが死にたくなくなったって事なのかもしれないけど。
ずっと言ってるけど私が創らないとあの子達死ぬのもあるので。
生きる理由がずっと欲しかったけど割とすぐそこにいたわ気付こうとしてないだけで
一発で死ねまっせな方法があったらやるやらない7:3の割合で悩む。
けど結局死なない。
手紙書いた。
ぜってぇ気早いんだけど転校の時の手紙をちょっと書いた。
早すぎだろってね
私が全部壊したくせにね
別にあの子達がどう思ってるのかはもう知らないし知りたくもない
自分のせいだって辛くなるから
ただあの時自分楽しかったんだなぁってそれだけ。
もう面倒くさいし自分には友達できても続けていける素質がないんだなぁとは思ったけど別に病まない面倒くさい。
馬鹿みたいなんだもんだっていちいち病んだリスカしたODした私可哀想ってするの馬鹿みたい
他の人の否定はしてないよ
私がそういうのがもう馬鹿らしくなっただけそれが救いになってる人が少しでも楽になれる方法ならやればいいし
話ズレた
ムカつくかもしれないけどほんと楽しい時間くれたのは2人だから感謝してる。
もう大好きだとか言う資格ないけど
